солнечная мышь
поймай меня за хвост и я начну светиться. поймай!
это похоже на море
шум, потоки людей, отливы-приливы настроений, неустойчивая поверхность, вечная сырость на лице
вот я стою где-то в точке с, вокруг люди-люди-люди, как муравья, как саранча, как шквал,
а тут я и мои проблемы, мое одиночество, мои 20 лет
какой то дедок показывает список, а там лекарства, он просит лекарства, ходит и просит у людей в метро.
у меня тоже есть дедушка. а вдруг. а если. всякое бывает, но прямо сейчас мне самой бы так походить и попросить.

что представляет из себя моя жизнь?

терпеть не могу то, чем занимаюсь.
учеба из упрямости, чистый перфекционизм, отсутствие интереса к праву, политике, закону. все это бессмысленный бред, сплошные формальности, вода, бюрократия, люди, реализовывающие свои амбиции и вечно делающие вид, что они чего-то там стоят, потому что упакованы в эти громоздкие сложные формулировки и многостопные изложения простой действительности, история, которую я ненавижу еще со школы, все это мертво, скучно, с каждым днем я все сильнее ломаю себя, подпитывая этот искусственный интерес.
люди, которые для меня как простор, как поле, как город утром. они - эхо. возвращают тебе то, что даешь им ты. и ничего просто так, потому что хочется, потому что от сердца. все - обиды, как бы кого не задеть, а когда я стою и думаю, что же делать мне. я в отчаянии, помогите. никого нет. я же такая умная, взрослая, самостоятельная. это имеет две стороны. я могу пойти в другую, безразличие равно свободе. я могу делать со своей жизнью все что захочу, потому что ничто меня не держит здесь. я могу уехать. в любое место и посмотреть чего я действительно стою, что я могу. что я буду делать, когда вокруг не за что держаться. я могу отпустить чужую руку и научиться наконец плавать. или уйти под воду. я боюсь, мне страшно, но страх имеет свойство выливаться во что-то. наступит момент, когда я устану, когда мне станет все равно, все дойдет до пика, я решусь и уеду.
деньги, которые представляют интерес окружающих людей. их действительно так сильно волнуют они. меня это отравляет. это правда как яд. а я все глубже влезаю в долг. это трясина. как выбраться из нее? меня отравляет сама мысль о том, что я кому-то что-то должна.
я как будто в вечном дурмане, я делаю то и это и не знаю зачем.
мне хочется смеяться в голос, слушая других людей. их проблемы и интересы.
все это настолько лишено смысла.
кто то что то производит чтобы кому то это продавать за деньги за которые человек продал свой труд это механизм который не остановится, он набирает обороты, великолепно работает
как будто цвет фасон определенная вещь, обладание ею имеет смысл
неразделенная любовь еще смешнее
в темноте все кошки серы. половинчатых людей нет. и незаменимых тоже.
и все такое прочее. сегодня я могу бесконечно рассуждать в таком ключе

дедушка бы спросил
"Ребенок, что случилось?"
"Не разводи сырость"
"Ты же взрослый человек"
он бы поругал всех смешно и совсем не зло. но так, что мне сразу бы стало легче.
он бы не стал бояться, того что я тоже могу сорваться.



на самом деле это противодействие
последствие принятые поперек решений
у меня нет тормозов, я не вижу препятствий. я делаю что-то, а потом меня смывает приливом последствий неправильного решения. меня надо либо подхватывать и помогать, либо изначально отговаривать.
но людям все равно и меня смывает, а они смотрят с берега и кричат, что со мной их вещи. как жаль, все барахло намокнет.