февраль 2014
энергии уйма
если не сейчас, то когда?
но
что делать
что?
мой компас сошел с ума
его стрелки показывают в разные стороны,
а когда я пытаюсь протереть стекло,
они вовсе исчезают,
оставляя меня наедине
с неизвестностью направления,
невозможностью определения
пути.

главное что бы потом
не было так
"как я жалею"
"в твоем возрасте я бы такое сделал"
"вот бы вернуть"
сожалений никаких

---

это похоже на море
шум, потоки людей, отливы-приливы настроений, неустойчивая поверхность, вечная сырость на лице
вот я стою где-то в точке с, вокруг люди-люди-люди, как муравья, как саранча, как шквал,
а тут я и мои проблемы, мое одиночество, мои 20 лет
какой то дедок показывает список, а там лекарства, он просит лекарства, ходит и просит у людей в метро.
у меня тоже есть дедушка. а вдруг. а если. всякое бывает, но прямо сейчас мне самой бы так походить и попросить.

что представляет из себя моя жизнь?

терпеть не могу то, чем занимаюсь.
учеба из упрямости, чистый перфекционизм, отсутствие интереса к праву, политике, закону. все это бессмысленный бред, сплошные формальности, вода, бюрократия, люди, реализовывающие свои амбиции и вечно делающие вид, что они чего-то там стоят, потому что упакованы в эти громоздкие сложные формулировки и многостопные изложения простой действительности, история, которую я ненавижу еще со школы, все это мертво, скучно, с каждым днем я все сильнее ломаю себя, подпитывая этот искусственный интерес.
люди, которые для меня как простор, как поле, как город утром. они - эхо. возвращают тебе то, что даешь им ты. и ничего просто так, потому что хочется, потому что от сердца. все - обиды, как бы кого не задеть, а когда я стою и думаю, что же делать мне. я в отчаянии, помогите. никого нет. я же такая умная, взрослая, самостоятельная. это имеет две стороны. я могу пойти в другую, безразличие равно свободе. я могу делать со своей жизнью все что захочу, потому что ничто меня не держит здесь. я могу уехать. в любое место и посмотреть чего я действительно стою, что я могу. что я буду делать, когда вокруг не за что держаться. я могу отпустить чужую руку и научиться наконец плавать. или уйти под воду. я боюсь, мне страшно, но страх имеет свойство выливаться во что-то. наступит момент, когда я устану, когда мне станет все равно, все дойдет до пика, я решусь и уеду.
деньги, которые представляют интерес окружающих людей. их действительно так сильно волнуют они. меня это отравляет. это правда как яд. а я все глубже влезаю в долг. это трясина. как выбраться из нее? меня отравляет сама мысль о том, что я кому-то что-то должна.
я как будто в вечном дурмане, я делаю то и это и не знаю зачем.
мне хочется смеяться в голос, слушая других людей. их проблемы и интересы.
все это настолько лишено смысла.
кто то что то производит чтобы кому то это продавать за деньги за которые человек продал свой труд это механизм который не остановится, он набирает обороты, великолепно работает
как будто цвет фасон определенная вещь, обладание ею имеет смысл
неразделенная любовь еще смешнее
в темноте все кошки серы. половинчатых людей нет. и незаменимых тоже.
и все такое прочее. сегодня я могу бесконечно рассуждать в таком ключе

дедушка бы спросил
"Ребенок, что случилось?"
"Не разводи сырость"
"Ты же взрослый человек"
он бы поругал всех смешно и совсем не зло. но так, что мне сразу бы стало легче.
он бы не стал бояться, того что я тоже могу сорваться.



на самом деле это противодействие
последствие принятые поперек решений
у меня нет тормозов, я не вижу препятствий. я делаю что-то, а потом меня смывает приливом последствий неправильного решения. меня надо либо подхватывать и помогать, либо изначально отговаривать.
но людям все равно и меня смывает, а они смотрят с берега и кричат, что со мной их вещи. как жаль, все барахло намокнет.

---

что есть суть вещей?
этот вопрос способен вести в непроглядной тьме вперед по дороге жизни
зарисовка
в аудитории душно
"откройте окно" раздается каждые минуты три уставший голос, который тонет в потоке брани и выкриков громогласных и разноголосых
всем так хочется высказаться
никто никого не слышит и каждый - сгусток нереализованных амбиций, желаний, карьерных устремлений
противно, мерзко, грязно
люди могут быть такими,да
а суть вещей в чем?
каждый - человек. всего лишь. представляющий так мало, равнозначно другим.
в этот момент мне хочется пешком пойти в совок сквозь двери стены время
в этом мире, где каждый - не часть целого, а полноценная единица, слишком шумно и грязно

---

-ты слаб
-у тебя ничего не получится
-ну посмотрим
-зачем тебе это?
-будет сложно


у меня есть цель.
все,что окружает меня - мелочи, ерунда, чепуха, проходящее
люди, это конечно прекрасно, но слишком легко их смывает поток времени, а моя цель яркая, негасимая, нерушимая. я стремлюсь к ней и все остальное не имеет значения.

---

мы ссоримся, под шапкой язвительных, острых, мерзких слов остается что-то такое щемящее, родное
все не со зла, с горяча
обида развязывается и наружу просится улыбка, радостное трепетное чувство. иди ко мне, прости, больше никогда
это похоже на темные пятна на белом
и другое
белые пятна на темном
когда временное применение кажется миражом, оазисом в глубине пустыне
в любой момент оно опрокидывается являя все черное, глубокое, отвратительное.зачем ты нужна, что за характер, не будь такой
сейчас у меня второе.
мне хочется бежать из душного города, в котором нет никого и ничего моего
кажется, что я год пыталась натянуть чужое платье, но, наконец сдалась, или может глупую тряпку сожрал огонь.
есть возраст и убеждения.
если правильно смешать эти ингредиенты получим вот что: нужно уходить из дома вовремя. один раз взять и уйти.
если к этому прибавить смелость получится не "нужно", а "ухожу"
вспоминается стих О.Г.

---

да. надо сделать это. надо попасть в толпу, чтобы понять что это все - не твое, не для тебя и тебе не нужно.
ты думаешь, что это временно, что это пора у тебя такая, а ты другая и где-то вот оно твое, без которого тебе так плохо грустно и одиноко
это ложь
твоя одежда прикипает к тебе и ты действительно любишь книги больше чем людей

я понимаю что мне уже 19 когда меня начинает тошнить от чужой глупости
когда все вокруг кажутся смешными в своем стремлении стать кому то нужными
серьезно, я так не понимаю. это не для меня. это похоже на секс на улице.
иллюзия близости, 3 часа общения, объятие, общие интересы - все это совсем не 6 лет дружбы.
и не надо одно выдавать за другое, серьезно.
ладно.
я решаю, что мне нравится быть собой. и одной мне быть тоже нравится

---

вот у меня в ящике валяется тонна лекарств, которые я пью, а где-то в глубине души мне нравится это - болеть, позволять себя много спать, немного лениться, пить сладкий чай, жевать мятные таблетки
когда у меня много времени я начинаю хандрить, мне нужно всю себя посвящать работе\учебе, чувствуя результат и не оставляя времени на размышления о том о сем. я ищу работу, сейчас я в постоянном поиске ее, но это делается так ленно, неохотно, что результата нет и я знаю что в других случаях поиск работы никогда не затягивался, дело в том, что в глубине души, мне совсем не хочется работать, я уже чувствую скуку от будущей деятельности.
мне нужны люди, мне так они нужны, это было бы прекрасно - каждый вечер бродить по городу со знакомыми и незнакомыми, я так это люблю, я чертовски к этому привыкла, но зная это я не делаю никаких попыток как-то насытить свое окружение, я тешу себя мыслью - во мне что то сломалось, моя прекрасная общительно канула в Лету и мне никто не нужен.
я даже не знаю ложь это или нет. я не могу поймать грань где правда становится полуправдой становится неправдой

---

пряничек, знаешь, что я ненавижу больше всего?
когда все рушится, да
холод
когда нет времени на сон
людей - опасных, с травмированной психикой, зависимых от алкоголя, наркотических веществ.
страх
порой мне кажется, что все прекрасно, но на самом деле
это все - замкнутый круг
и солнце, которое светит мне, оно не меняет сути, оно - не ключ.
я продолжаю бегать по кругу, но только декорации кажутся мне такими приятными. на время.
вот мне 14 лет и у тебя проблемы.
длинный коридор, ты и я. я тебя боюсь, мне хочется запрятаться в какой нибудь угол и сидеть там до утра.
утром вскочить и бежать, бежать.
но я знаю что мне от тебя никуда не деться. я тебе нужна. а ты редкостная сволочь.
такое прекрасное детство.
мне 19 и у тебя проблемы.
раньше мне казалось: все дерьмо, но одно хорошо - хуже быть не может. когда ты внизу ты больше не можешь упасть. ты можешь делать что угодно.
но не падать точно.
я заблуждалась. падение бесконечно. дно недостижимо. черный имеет бесконечное число оттенков.
я смотрю на тебя и во мне только ненависть.
мне не нужен угол, я хочу бежать. но мне нельзя. мне от тебя никуда не деться. я тебе нужна.
такая прекрасная юность.

я могу избавиться от этого в любую минуту. мне хочется сделать это прямо сейчас.
мне нужен план.

---

ничего не скрыто
смотреть и видеть
знать и осознавать
как только
я начинаю думать
мир переворачивается
трансформируется
и черные бесформенные фигуры по углам
оказываются зеркалом, пальтом на вешалке и прочим прочим
люди такие плохие
люди такие хорошие
люди просто живут и в их квартирах ничего не меняется
я уверена
что ты кому то даешь белые тапочки,которых у вас куча, твой отчим также много говорит и угощает твоих друзей яблоками и мандаринами
твоя одежда другая, новая, но такая же безвкусная
ты никогда не будешь весить больше 50 кг и тебя это по прежнему печалит
у тебя в комнате и тут и там мягкие игрушки и они как будто бы не знают времени
ты уже такая большая, но игрушкам это невдомек
мне хочется придти к тебе, попить чая на кухне, посмотреть маленький телевизор и покривляться перед клеткой с попугайчиками
сейчас ты плохая. тебе нет дела до старых друзей, у тебя есть новые проще и понятнее с которыми не нужно быть умной, моралистом, необычной и еще какой нибудь, достаточно быть своей в доску, такой прикольной, веселой - грустной, общительной, готовой любить.
мне нечего делать у тебя на кухне. время это та огромная пропасть которую я не умею преодолевать.
но порой я думаю
что твой почерк не изменился
он такой же убористый, буковка к буковке, ровный.
я помню почему он такой. помню твои очки, джинсовую куртку, уроки на которых мы сидели вместе.

в какой то момент твоей безоблачной прогулки по дороге жизни ты оступаешься
в глаза бросается тропа, скрытая в чаще
и ты идешь к ней, тебе кажется, что в просвете деревьев солнце
сейчас оно зальет поляну, на которую ты выйдешь
ты идешь к нему, ты счастлив, а старое остается позади и это правильно, верно, хорошо
ты меняешься, ты достигаешь чего-то, но наши достижения всегда гораздо более блеклые, нежели мечты.
особенно, если твои настоящие цели в этот момент твоего стремление за солнцем отходят на второй план
потом они выйдут на первый и ты, освещенный угасающими лучами, солнца которое стремится к горизонту, невольно подумаешь
а что могло бы быть там
на другой дороге
с другими спутниками
я помню себя - жизнерадостную, веселую, болтливую дурочку
но я помню
и тот момент
когда мне показалось
что я увидела блик солнца

сейчас я знаю - это была ошибка
любовь? - прекрасно!
но это была только ошибка.

---

иду по талому льду, по озероподобным лужам, шлепаю по грязи, по кускам асфальта, по черному блестящему стеклу, которое волнами расходится вокруг.
темно
мне темно и свежо, чуть прохладно, я дышу легкими, но не думаю как прекрасно это - дышать, хоть я и счастлива.
я говорю, говорю, читаю стихи свои и чужие, вслух, громким,звонким голосом, захлебываюсь смехом и почти материальным счастьем.
мне так прекрасно и хорошо,
я знаю что моя жизнь предельно простая и понятная штука, знаю что мне делать, что любить, к чему стремиться.
потом я выпиваю немного алкоголя и в очередной раз убеждаюсь в том,что пьянею я отлично и без него.

утром я просыпаюсь, еду вдоль серых полей и пожмаканных облаков.
мне хочется плакать.
я прихожу домой
пусто и уныло
мой голос боится звучать здесь
я вспоминаю сказанное вчера
повисшее в воздухе
мне скучно жить

и я понимаю что от этого не убежать ни в книги ни в кино ни в алкоголь
моя проблема
так ничтожна
мне не с кем смеяться
моя жизнь - это кодексы, научная литература, политика и люди, которые считают меня язвительным человеком с дурным настроением.
привет, реальность
ты мне не нравишься.

---

о твве

я читаю чье-то сырое творчество, по комнате гуляют звуки: уличная какофония, мой голос, кухонные шорохи и скрипы.
я не люблю поэзию, но прочитываю вслух всю книжку, в какой-то момент меня даже постигает мысль, что это похоже на голодание.
Ступень, ступень и вот оно - осознание истины.
Это смешно, для достижения подобного надо прочесть талмуды, огромные кипы литературы.
Но даже сейчас, мне достаточно моей книжицы, чтобы понять, какое место занимает во всем этом уверенность.
О да, одно из лидирующих.
Неотъемлемый элемент, базовый, основополагающий.
У меня его нет.
Что толку от красивого платья, если у тебя никогда не будет достаточно уверенности, чтобы пройтись в нем по набережной?

---

голова лежит на столе
тусклый свет неуверенно ползет по поверхности
мне хочется подняться
взять огромные ножницы
и начать кромсать
дурман, дымку, туман, желеобразное настоящие
я буквально чувствую
как тянутся мысли и вместе с ними секунды
растягиваются как сливочная тянучка
и как продолжение времени
или собственных размышлений
представляю собой лишь массу
неопределенностей серости
тусклых желаний
нет нет
безразличия, ага.
я толстею с каждым вдохом
мне кажется
что я всего на секунду прикрою глаза
а когда открою
обнаружу что заполнила собой всю комнату
и встать невозможно
и продолжу растекаться по полу
тенью
себя

---

я глубоко вздыхаю, ощущая прилив сокрущающей волны
раздражения
и что то внутри удовлетворенно
зло и радостно
урчит от удовольствия
узел еще сильнее сжимается
и даже воздух кажется тяжелым
я что то говорю
и каждое слово яд
для тебя
а для меня
усталость.
мне хочется заткнуться и упасть
когда разговор заканчивается
обидой и недоумением
мне плевать
я действительно падаю
и трачу
следующие 40 минут на слезы и созерцание своих ладоней
мне хочется только
чтобы это закончилось
но узел внутри меня
только сжимается
и выхода как будто
нет

---

спустя год я уже не могу отрицать
я приближаюсь к этому, я не могу избежать этого,
я не могу уйти от этого
у меня проблемы.
я делаю вид что ничего нет, что неважно все, что нельзя пощупать, потрогать, разрушить.это нематериально, этого нет
и эта проблема вывосана из пальца
я возвращаюсь к этому в пять утра в пустом трамвае, это объяснимо,
перед сном, за завтраком, на работе, возвращаясь домой,
я чувствую себя бабочкой, этот неумолимый сачок осознания преследует меня

я люблю тебя.
я не могу дальше отрицать это.

мои попытки проанализировать наши взаимоотношения
заканчиваются ничем.
я углюбляюсь в детали, я теряюсь в них,
я тону в чувстве вины.сожаления.

в какой то момент
например ясным поздным утром
чувствуя мороз, крадущийся по стеклам, обитающий, там где больше всего солнца- в районе окна,
я думаю что все ложь.

и та сторона, которую я привыкла считать истинной, таковой и является.
ничего не было, а то что было-прошло.
я поняла это и счастлива теперь.надо оставить прошлое и идти вперед.

иногда это звучит так жалко, что мне хочется, чтобы действительно ничего не было.
все это слишком.

я не могу любить тебя сейчас.

это смешно

---

дело в том
что мое сознание как замкнутое пространство
я не могу вдохнуть и выдохнуть
где бы я не находилась
в любом месте с любыми людьми
я как будто проживаю отрезки жизни в ожидании конца каждого
сейчас я еще постою с этой нужной здесь улыбкой и это все закончится
а потом настанет настоящее
и оно действительно настает
но я не могу его поймат
и слишком часто попадаю в свой черный куб
где не вдохнуть ни выдохнуть

вот и получается
что ты и ты и кто то там еще
спрашивают меня
что с тобой сегодня
на том фото ты такая
я бы никогда не подумала что ты

ты меня не знаешь
когда я могу дышать
я другая
честно.

---

в какой то момент ты спотыкаешься
и падаешь
и падаешь
и падаешь
и это никак не закончится

я кажется
нахожусь на грани нервного срыва
уже какой то день
я не могу остановить
это падение
я не могу идти ровно уверенно
быть кем-то
я не могу.

это все лицемерие, оно непреодолимо, ты начинаешь говорить и твой голос подводит тебя
он так ласков, дружелюбен, он просит быть к его обладателю снисходительным, всепрощающим
я ненавижу это
мне хочется
говорить людям в лицо
что я ненавижу
но я боюсь
что тогда
я достигну точки предела, конца падения, я достигну дна, неровной поверхности
и все потеряет все
я хватают
за этот голос
за последнюю ниточку
которая может спасти меня
от моей неудачи

в чем смысл?

мне холодно

мне хочется чтобы кто то на улице подошел и сказал
"пойдем попьем кофе и посмотрим отрешенно в отражения зеркал и не будем говорить о проблемах, подарках и погоде и не будет лишних слов, словно мертвых рыбин в море"

---

половина четвертого утра
ты думаешь о том
как стать более организованной, как изменить свою жизнь, как измениться в общем.
ты планируешь то и это.
утром не звонит будильник и твой распланированный день летит к чертям
ирония

---

в какой то момент все во что ты веришь
обесценивается
нет. не все.
остается парочка самоцветов, гордо сияющих, спрятанных на дне глубокого озера,
остальные же фальшивые, броские осыпаются прахом в воду с какой то невыразимой печалью
и смотреть на это грустно.
этих настоящих так мало
что ты просто перестаешь верить в это
как будто единственный выход стать
убежденным материалистом,
перестав играть во всякие там чувства и идеи.
на самом деле
все это так глупо. эта говнолирика важнейший фактор отвравляющий мне жизнь
после какого нибудь говностиха мне не хочется читать что нибудь еще
хочется делать то и это
и не быть причастным к этому взрощенному из ничего
без света и воды
рассчитанного на массу, которая к сожалению в большинстве своем обладает дурным вкусом

---

полубред. мне кажется,
что я шатаюсь
и эта реальность вместе со мной
из стороны в стороны
я ощущаю ее грань, я могу провести по ней пальцом, я начинаю говорить и меня не заткнуть
я не пила, не курила, не жрала грибов. просто день такой.
чертовски холодно, капли заползают за шиворот и
окружающая действительность сейчас
будто взорвется от накала температуры
слишком горячо, слишком ярко
вспыхивают огоньки
и на какой то момент я зажмуриваюсь
мне кажется что это было
и что этого никогда не было и не может быть со мной
и меня нет. я закрываю глаза и на этот момент перестаю существовать
холод ползет по рукам
но стоит мне открыть глаза как бросает в жар и в огни
и в твою улыбку.
нереальность достигает пика
когда ты резко поворачиваешься
и с надеждой, робко, радостно, тепло и так
как никогда
улыбаешься мне
на секунду я не могу говорить внутри так много воздуха я буквально давлюсь им
а потом понимаю кому предназначалась эта улыбка
мне становится стыдно
нехорошо красть вещи не предназначенные для тебя
я выталкиваю воздух с кашлем
я отварачиваюсь
я продолжаю говорить и меня не заткнуть
я прячу твою улыбку как бывалый воришка в потаенный уголок сознания

в какой то момент хочется упасть в лужу и не двигаться
только луж нет.


сегодня снег.

---

мне не хочется это видеть
все равно что слышать каждую ночь сказку
о чудесном мире в который можно попасть если хорошо себя вести
смотри смотри эти люди они так счастливы
и ты тоже
это возможно
тебе надо стать такой то делать так то быть тем то
тогда появится смысл тогда ты поймешь зачем ты все это делаешь
зачем?
иногда.
мне хочется опуститься на землю
закрыть глаза и не видеть этого
я действительно не хочу здесь быть
тогда я поднимаю голову
я ищу солнце

я ищу его везде
на остановках, на улицах, в стеклах витрин, в глазах прохожих

когда теплые лучи ложатся на плечи кажется что это тепло проникает в душу
как будто кто то отдал тебе часть своего света
и ты сам
стал гораздо лучше и добрее
и этот мир окрашивается в светлые тона
тебе хочется улыбаться
и все имеет смысл.